Urheilu

Ihmissuhteista vaikein on parisuhde – avioeroistaan kirjoittaneet Lauri Ahtinen ja Tuomas Rajala ovat sitä mieltä, että menneestä voi oppia: ”Puhetta oikeista asioista ei ole liikaa”

Vaikein ihmissuhde on parisuhde. Tästä olivat puhujat yhtä mieltä maanantai-iltana Rosenlundin pappilassa.

Meneillään oli Runeberginviikon aluksi iltapuhde, jossa kirjailijatLauri Ahtinen jaTuomas Rajala avasivat tuntojaan omista avioeroistaan perheneuvojaJan-Erik Nybergin johdatellessa puhetta.

Molemmat ovat kirjoittaneet aiheesta.

Ahtisen Eropäiväkirja on sarjakuvamuodossa, Rajala taas on Isävuoro-kirjaansa haastatellut itsensä lisäksi useita muita eron läpikäyneitä miehiä.

Useimmiten avaimena, käytettiin sitä tai ei, on puhuminen. Se vain ei ole kovin helppoa.

– Parisuhteessa on vaikeaa puhua pettymyksistä, odotuksista, salaisista toiveista, joita ei uskalla missään vaiheessa sanoa ääneen. Ei ehkä erotilanteessakaan, Tuomas Rajala mietti.

– Nykyisessä suhteessamme olemme käyneet paljon sellaisia keskusteluja, että miksi me ei sitten puhuta, kun sä saarnaat joka paikassa, että pitäisi puhua. Jos se olisikin niin yksinkertaista.

– On uskomatonta, miten joskus tuntuu, ettei sille maailman läheisimmällekään ihmiselle voi sanoa kaikkea haluamaansa, Lauri Ahtinen sanoi.

Rajala lähti hakemaan kirjaansa materiaalia someverkostonsa kautta pyytämällä vapaaehtoisia miehiä kertomaan erokokemuksistaan.

– Puskaradion kautta kuusi tarinaa päätyi kirjaan. Minä ja yksi muu esiinnymme omilla nimillämme.

Miesten keskisen puhumisen molemmat kokevat haasteelliseksi.

– Kyllähän maailmassa puhetta on, mutta onko sitä oikeista tunteista ja asioista liikaa? Siihen en usko.

– Sekään ei toisaalta pidä ihan paikkaansa, että naiset osaavat puhua ja miehet eivät. On olemassa tilanteita, että nainen puhuu taukoamatta, mutta ei millään tasolla tunteistaan, Rajala mietiskeli.

Hänen mielestään karkeasti jaoteltuna miesten tunnepuhe on huonommalla tasolla.

– Ehkä se johtuu siitä, että tunteista puhumista pitää opetella ja sitä pitää opettaa. On mahdotonta oppia, jos siihen ei ole mitään mallia. Koen, että omassa elämässäni puhumattomuuden kulttuuri testamenttaantui sukupolvelta toiselle.

Hän sanoo huomanneensa, että toistaa samoja ajatusmalleja lastensa kanssa.

– Tyttärelleni annan enemmän mahdollisuuksia tunteiden purkamiseen ja itkuun, mutta pojille sanon usein, että kerääpä nyt itsesi. Tämmöistä kun riittävän pitkään toistetaan, ja yhtäkkiä avioeron kynnyksellä miehen pitäisikin ymmärtää, että nyt on alettava puhumaan tunteistaan – eihän se niin menekään.

Ahtisen mukaan miehinen tunneryöppy voi olla myös rumaa nähtävää.

– Kutsun sitä Estonian keulaportti-ilmiöksi. Kun aukeaa, aukeaakin kunnolla.

– Isäni kanssa olen käynyt tämäntyyppistä keskustelua. Hän on selvästikin pyrkinyt pois ketjusta. Kun mietin, millainen hänen oma lapsuutensa oli, ollaan tultu jo pitkälle siitä.

Esteeksi miesten avautumisessa toisilleen voi tulla myös puheen vastaanottaminen. Saunaillassa lauteet saattavat tyhjentyä vauhdilla, kun joku alkaa yhtäkkiä puhua tunneasioista – vaikkapa erosta. Sukupolvet kuitenkin vaihtuvat, ja aika ja ajankuva muuttuu.

Molemmat kirjailijat elävät eron jälkeen uudessa suhteessa. Heillä on myös yhtäläinen käsitys siitä, että entisestä voi ottaa jotain matkaevääksi tulevaan.

– Ihmisellähän on tapana toistaa samoja virheitä ja toimintamalleja, ellei niitä aktiivisesti lähde muuttamaan, Tuomas Rajala sanoo.

– On päivänselvää, että jos jättää eron käsittelemättä, niin on erittäin paljon suurempi todennäköisyys epäonnistua. Olen monesti miettinyt, että jossain vaiheessa suhteen päättymisen jälkeen olisi hyvä käydä ex-kumppanin kanssa keskustelu, jossa puidaan, mitkä asiat minussa ihmisenä parisuhteessa ovat hyviä ja huonoja. Todennäköisesti ne huonot ovat huonoja ja hyvät hyviä seuraavassakin suhteessa.

Tätä keskustelua ei Rajalan mielestä kannata käydä akuuteimmassa kriisissä, vaan myöhemmin, kun asiat ovat muuttuneet neutraalimmiksi.

– Tottakai ihminen on vähän valmiimpi kaikkeen, kun ikää tulee lisää. Ei hän välttämättä osaa käyttäytyä yhtään sen paremmin, mutta ainakin tietää, mitä ei pitäisi tehdä. On eri asia tutustua ja rakastua 20-vuotiaana kuin vaikka 33-vuotiaana. Ja varmasti se muuttuu vielä, Lauri Ahtinen sanoo.

Niin, mikä tekee isyydestä helpompaa kuin parisuhteesta?

– Ainakaan siinä ei ole muita vaihtoehtoja. Koen se niin. Rakkaus omiin lapsiin on niin monella tavalla erilaista kuin siihen omaan puolisoon, jota ei välillä oikein tunne kunnolla, Ahtinen sanoo.

Ilta houkutteli Rosenlundille vain kourallisen yleisöä, joka kuunteli sitäkin intensiivisemmin kokemusasiantuntijoiden sanomaa.